Extrañar

No se como podría definirse esa palabra. Mi pregunta es, se puede extrañar a alguien que no te hace feliz? Pienso que extrañar es parte de un proceso necesario para superar una desilusión  Lo que mas llama mi atención es mi capacidad absurda de extrañar enfermamente los detalles. SI, amo los detalles, me enamoro de los detalles, y cuando no los tengo, los extraño. Los detalles son aquellas cosas que hacen que las personas sean diferentes a las demás  Puede ser un gesto, un tic,un perfume, una caricia, una mirada. Son cosas que quizás para los demás pasan desapercibidas, pero en mi caso no es así  Y es detestable porque esos detalles no se encuentran en nadie mas. Solo en esa persona. Y me generan un vació inexplicable. Somos seres únicos e irrepetibles, con nuestras virtudes y nuestros defectos,y las mujeres en general ( no quiero decir todas ) tenemos esa tendencia a buscar en otras personas lo que extrañamos de otra, y es algo imposible. El que repite amores repite errores. Si te lastimaron tanto, por que esa necesidad de querer encontrar en otro hombre con las mismas características? es absurdo.La realidad es esta: se porto como el orto con vos, pero vos seguís recordando las cosas buenas para intentar justificarlo! Inconscientemente lo haces. No se si para no sentirte mal, o para generar alguna falsa esperanza que no te haga sentir tan triste. La realidad es la personas no suelen cambiar, es solo la apariencia. En el momento indicado vuelven a ser lo que son y lo que van a ser siempre. Solo espero que este estupido e inevitable proceso de extrañar termine pronto porque me voy a hacer vieja o voy a terminar del orto

letter

Hoy me encuentro escribiendo una carta a alguien que no existe.(a ti) Hoy me encuentro preguntando a donde enviarla si es que no se quien eres...pero de todas formas te la escribo a ti. Y nose quien eres porque me he enamorado de ti. Me he enamorado de alguien que no existe, y me he convertido en alguien que no soy. Por eso esta carta va sin remitente...porque gracias a ti hoy nose quien soy.He vivido una mentira, he llorado una desilución, porque me he encontrado lamentando algo que jamás existió. 

Te tuve frente a mi otra vez, por ultima vez, y no supe quien eras. He amado a un desconocido y he descubierto que no te amo por quien eres, si no por quien me gustaría que seas. He descubierto que no me amas por lo que soy, si no por quien quieres obligarme a ser. He descubierto que mi felicidad no lleva tu nombre, he descubierto que jamas me amaste, que JAMAS te amé. 

Amé creer que podía amarte. Amé creer que me amabas. Amé. Amé. NO SÉ A QUIEN. Nose por que...pero te amé.

Dolor

El dolor de mis lagrimas es mas fuerte que un gigante y mas débil que una mariposa. El dolor de mi corazón lleva tu nombre y te reclama. El dolor de mis manos quema porque no toco tu piel. El dolor de mis labios es amargo cuando no te puedo besar. El dolor de mi pecho se funde y no puedo respirar. Mi dolor es tan mio como tuyo aunque me duele solo a mi.  Mi dolor lo comparto con mi almohada y con nadie mas. Mi dolor me quita la vida y no quiero vivir sin ti. Mi dolor se anticipa y me duele saber que te vas a ir. Mi dolor es eterno mientras no estes aqui

"Si él es feliz, yo soy feliz" Pero por los juanetes de doña Clotilde... es la mentira mas grande que escuche en mi corta vida. El ser humano es por naturaleza EGOÍSTA, podes simplemente aceptar que esa persona no te quiere y dejarla que viva en paz, pero de ahi a sentirte feliz porque se revuelva con otra...NA, es inhumano e incoherente, es obvio que siempre vas a desear ser vos esa que se revuelca con el y nunca vas a sentirte contenta porque otra zorra lo haga en tu lugar. Y lo mas probable es que llores de bronca y rabia cuando te enteres que esta con otra, JÁ. Es asi, is the UGLY TRUTH-

Parar

Quisiera hacer un stop..quisiera decir basta.Pero hay determinadas situaciones en las que parar no depende de uno mismo, y aun menos si se trata de nuestro corazón  que bien se y creo que todos sabemos que es imposible callarlo cuando quiere gritar. No quiero sentirme así. Quizás en unos días se terminen mis estúpidas ganas, pero no lo sé. El problema es que no puedo resumir lo que me pasa a unas simples "ganas" físicas y efímeras...mis ganas son hermosas,son prometedoras, son duraderas. Mis ganas van acompañadas de un futuro al lado de una persona que ya no forma parte de mi presente. Por las noches se volvió costumbre cerrar los ojos y recordar cuando estabas al lado mio en mi cama, abrazándome cuidándome,haciendome creer que todo era diferente. Y ahora estoy sola recordando, tratando de dejar de hacerme daño. Lo ilógico es que no me hago daño pensando en cosas que sucedieron, sino que me torturo pensando en lo lindo que seria todo con vos,pero no estas acá  Me imagino caminando de tu mano, tomando un helado y sacándote a besos los restos de el en tu boca. Te imagino dormido a mi lado.Nos imagino en el cine, en el living, en la plaza,haciendo el amor,en la playa...solo hago eso. Imagino. Y lo peor es que mi delicado trabajo de cada noche no termina ahi, vuelve a comenzar cuando cada mañana te veo y me vuelvo a rendir. Me rindo frente a tu mirada, frente a tu boca, frente a tu perfume. Desde que probe esos labios no soy mas que una pobre mujer rendida a una vida que nunca va a tener. A un hombre que nunca va a ser mio y que probablemente no sepa ni entienda cuanto lo quiero y lo indispensable que es para mi saber que al menos en un segundo de su largo dia se acuerda de mi.
Si, estoy llorando,acabo de mirar tu foto y lloro, ultimamente no hago mas que eso y es terrible que se haya vuelto costumbre. Me muero de celos, celos producto de mi imaginacion que me dice y me proyecta que otra te esta besando, que otra te tiene ocupado, que otra te hace feliz y que no esa otra no soy yo. Me muero de celos porque se que sos hermoso y se que otras te van a mirar, se que otras van a tener el placer de tenerte, no importa si es por unas horas ( porque es lo que a vos te interesa, pasarla bien, garchar y nos vemos luego), las envidio. Envidio a aquellas que abren mas rapido las piernas que la puerta de la casa, envidio que tengan derecho a mantenerte ocupado, que tengan derecho a tocarte y sentirte, LAS ENVIDIO
Asi se resumen mis dias entonces..
Quiero parar...Imagino...Envidio...Miro tu foto..Lloro..te extraño...TE NECESITO. No puedo resignarme a algo tan hermoso. O capaz mi propia obsesión me lleva a pensar que cuando estamos juntos te sentis tan bien como yo. 
Quisiera ser mas que una cara bonita para vos, quisiera generarte algo mas que ganas, esas ganas que amo y odio a la vez.Quisiera que comprendas que la libertad es una mentira y que nunca te olvides que te pertenezco,de pies a cabeza, te pertenezco y nunca lo vas a saber

confuse

Visto y considerando mi situación, nada me gustaria mas que irme lejos, perderme en el aire, tal vez en un bosque o en las montañas, en los adorables aromas propios de la primavera,producto del florecer de arboles y rosas, mas petalos y petalos y pajaros felices, mariposas revoloteando. Necesito liberarme de esta prisión que me atormenta, en la que mi unico enemigo soy yo misma reflejada en el espejo.Una vez me dije, el dia que mires en tus propios ojos y no encuentes nada, preocupate...el problema es que veo tantas cosas, veo mi corazón tan confundido, que no se que es lo mas conveniente para mi propia salud mental  ¿Como se sigue? si no veo el camino, estoy perdida,totalmente perdida en los recuerdos, en el dolor del pasado, en la inseguridad, en el resentimiento¿ Qué es lo que no me deja ser feliz? Mejor dicho, ¿ que es lo que no te deja hacerme feliz? Siento que no puedo mas que destruir mis propios sentimientos cuando apenas estan creciendo, siento que no puedo dejarme querer ni permitirme querer mas de lo permito.Porque no puedo evitar sentirme debil y propensa, el amor nos vuelve vulnerables, dependientes,esclavos de alguien mas. Se necesita uno mas para ser simplemente uno, porque si no esta esa mitad entonces no tenes nada, no te sentis nada. Conozco desde lo mas profundo de mi corazón, el amor y el dolor, pero jamas conocí la felicidad. ¿Por que será? ¿Quién me dará las respuestas a tantas preguntas que necesito ahogar?Se que soy la unica capaz...y eso me preocupa mucho más

Cómo...

¿Como decirle al tiempo que se apure o que retroceda? ¿Como olvidarme de tus besos, que se clavaron en mis labios como un dulce veneno? Es realmente triste considerar la idea de que hubiese preferido no haber probado de tu hermosa presencia, porque hoy me duele saber que es muy dificil poder reemplazarte.¿Como llegar hacia vos?si estas tan lejos, son tantos los kilometros como mis ganas de encontrarte en la calle y poder abrazarte, que el mundo sepa que te quiero para mi¿Como olvidar que sos lindo desde los pies hasta el alma? Tus recuerdos son la droga que alimenta esta dulce adiccion que me consume¿Como explicar la impotencia que hierve mi sangre al recordar que fuiste todo lo que yo quise en un instante?Porque se que mori apenas te vi, esa frescura de tu rostro y tu mirada tan profunda, esos ojos color miel y el infaltable "pucho" en tus manos, delicadas y suaves manos,tu voz tan dulce y tu perfume irresistible, no hay detalle de tu figura que no recuerde, no hay parte de tu ser que no anhele aunque fue escaso el tiempo,afortunado tiempo a tu lado. Esa quimica inesperada entre tu corazon y el mio, entre tu aliento el mio, entre tu cuerpo y el mio. Hoy me siento prisionera de mis sueños que te traen cada noche a mi habitación, y las bailarinas silenciosas del silencio danzando en mis mejillas me recuerdan en su salado sabor llegando a mis labios, que no volvere a verte,aunque mi torpe corazon no lo comprenda,aunque mi sordo corazon no escuche a la razon. Bonito, lindo, mi muñequito... que no daria por tenerte conmigo!Dulce, no me olvides..te elegí aunque asi no lo quise. Llévame con vos, mírame, buscame, ámame, que a tu lado estoy dispuesta,tan dispuesta como nunca lo habia estado. Salvame, que no quiero seguir sabiendo que existis y no es conmigo, callame..que mi mente habla y mi corazon GRITA tu nombre.

Goodbye

Cada mañana al despertar
Mirare al cielo una vez mas
Y si estas ahi te ruego
Cantame, quiero tu consuelo.

Si camino por las calles del dolor
de tu mano siempre puede ser mejor
Se que mi corazón no es el único roto hoy

Hasta las calles extrañaran
tus huellas al caminar
Todo el mundo se preguntará
Por que ya no te ven por acá

Y entonces el tiempo va a pasar
y tu recuerdo será esa lágrima profunda
que se suele ocultar

Sin vida hoy,
tan joven,tan brillante
tan vivo en mi corazon
para siempre el principe que alguna vez toda mujer soñó

Hasta el final

Tú sabes que te quiero con todo el corazón,
que todo lo que digo ahora... lo digo con dolor.
Porque a pesar de todo no te puedo olvidar
y aún así prefiero ahogar mi amor en el fondo del mar

Tú sabes que me dueles y no he dejado de llorar
el día que te perdí, el día que te perdí no se olvida
Tú sabes que me dueles en el fondo de mi alma
El día que te perdí, el día que te perdí... yo morí

Tú sabes que lo que siento, lo sabes corazón,
que yo te dí mi vida entera y a tí no te importó
Porque a pesar de todo no te puedo olvidar
y aún así prefiero ahogar mi amor en el fondo del mar

Tú sabes que me dueles y no he dejado de llorar
el día que te perdí, el día que te perdí no se olvida
Tú sabes que me dueles en el fondo de mi alma
El día que te perdí, el día que te perdí... yo morí

Lloraré para que el sol ya nunca vuelva a brillar
que las estrellas se conviertan en mar,
esa será mi eternidad.

Lloraré hasta que el viendo deje de soplar
hasta que inunde toda la ciudad... hasta el final.

Tú sabes que me dueles y no he dejado de llorar
El día que te perdí, el día que te perdí... yo morí

Yo morí...

Mirame

Te miro. Si te miro una y otra vez.Como te mire aquel dia, como te mire cada dia. Te vi llorar, te vi reir, te vi tropezar,te vi levantarte, te vi triunfar. Te vi mirarandome a los ojos y diciendo esas palabras que se repiten en mi cabeza dia a dia como una dulce melodia que no puedo parar de escuchar, que me hace sangrar,que me enferma, pero que es mi droga y no la puedo soltar. Te vi crecer, te vi a mi lado y fue hermoso. Te vi quererme y eso aun fue mas hermoso. Te vi con otra y daria todo en esta vida por no volver a verlo. Te vi dormido a mi lado como un niño, te vi amanecer conmigo, vi tus brazos en mi cintura, tu cara en mi pecho, tus labios en los mios, tantas imagenes coleccione en estos años.. Pero lo mas lindo, lo mas hermoso fue ver tu corazon, tu corazon latiendo junto al mio. Ver tu corazon, ver que realmente era mio.

¿Por qué es tan estupido el ser humano? Corrigo,por que fui tan estúpida? Tenemos que esperar a ver en un cajon a un ser querido para darnos cuenta de que lo amamos, y que no es insalubre repetirlo o demostrarlo de vez en cuando. Cuantas cosas cambiaron,cuantas cosas ya no son como antes..la vida es un constante devenir. Tanta gente que se va sin dejar rastros. La sensacion de soledad puede ser veneno para personas como yo, corrigo...lo es. Esa sensación de estar rodeado de personas y aún asi sentirse solo. Esa sensación de no sentirse cómodo en ningun lugar, y esas repulsivas e incontenibles ganas de decir BASTA, que el planeta deje de girar,que no quiero otra vuelta mas, que quiero irme a vivir al medio de la nada,cerrar los ojos,abrirlos y que todo sea diferente. Soy tan inconformista. Me gusta tanto imaginarme como sería mi vida si yo no fuera tan complicada.Realmente no sé si el mundo conspira contra mi,o yo no dejo de arrojar misiles para afuera...Necesito enamorarme,sentirme segura,dispuesta,necesito dejar de lastimar sin querer y dejar de ilusionarme con imposibles. Quiero ayudar a quienes amo y que me ayuden. Que extraño es todo esto. Que todo mejore,o que todo empeore,pero por favor Dios,que no se mantenga de esta manera porque ya es intolerable.

Podria morir o vivir, podria ser muchas cosas a la vez, podria mentir o decir la verdad, podria ser sincera o simular, podria cantar, reir, llorar, podria mirarte a los ojos y quererte besar... todo podria, todo menos olvidarme de vos..

Hola corazón
qué tal, cómo te va
justo pasaba por aca y senti el impulso de gritar
vamos a cantar,vamos a volar
Estoy acá, mirame
Tocá,sentí como late el corazón
Siempre hay una idiota que paga con el sufrimiento del desamor,y esa soy yo

¿Quien ocureció la luz de tus ojos?
¿Quien te robo la sonrisa de un tirón?
¿Y qué debo hacer yo?, mi amor
si no aguanto la impotencia de saber
que una don nadie juega con tu querer.

Y acá estoy yo, parada frente a tu puerta
Invisible, transparente,
observando, esperando
acechando cada minucioso detalle
esperando alguna señal de tu parte
Amandote, deseandote,desesperandome

Chau mi amor, me voy
mi corazón ya no soporta esperar
sangrar
llorar
Tú
Vos, tu nombre
otra vez, ahí estas
En compañía de ellos
esos luceros inquietos que agigantan mi pesar
esmeralda, su color
ahi estan, ahi estás...
tu rostro, el amor

no me voy, mejor me quedo un rato más
a sangrar
a llorar
a rogar
a soñar

Vos
mi amor
no me quedo
no me voy
estoy
estoy en vos


Pamela

Amigo mio, te has llevado todo de mi, no me has dejado ni un poquito de ti, solo esta ausencia que ya no puedo cargar en mis hombros. Todo esta tan mal, por las noches miro al cielo y pregunto a Dios cuando volverás. Encerrada en mi habitacion,sostengo entre mis manos éste corazon, que no para de sangrar desde que tu no estás, tal vez estoy condenada a soportar el rechazo, pero ya no lo aguanto y no se que es lo que debo hacer, cada noche no puedo dormir pensando en que fue lo que hice mal, por què me castigas asi y me dejas sin màs, mas de tu cariño y tu atencion, mas de tu sonrisas y tu dulce vos, mas de tus sueños y tu felicidad, mas de tu compañia y tu carita angelical. Ya no tengo nada, mis manos estan vacias y sangran al igual que mi POBRE CORAZON, ¿quien podrá curar estas heridas? apuesto a que el tiempo solo no podrá, el vacio que dejaste es imposible de llenar. Yo te quise, te quiero y siempre te querré, pero no puedo vivir a base de ilusiones, no puedo alimentar mi alma con las esperanzas de que algun dia volverás a corresponderme. No me importa sinceramente que tu ruta no se cruce por mis caminos...digo basta! Basta a este maldito sufrimiento y a vivir esperando que toques mi puerta y me digas: HOLA MI AMOR, COMO ESTAS, porque te aseguro que lo unico que necesito es una sonrisa, una palabra, un pequeño gesto de cariño, tu amor es el motor de mi corazon, me abandonaste y ahora ya no puedo ni respirar, no puedo simular ser la dueña de tus sonrisas por un rato como antes, no puedo fingir que soy tu amiga frente a todos como antes, no puedo hacer nada, estoy harta harta de esta distancia, harta de esperarte, harta de todo. ¿Querés saber? HASTA ACÁ LLEGUE, BASTA BASTA BASTA CON ESTA MISERIA DE VIDA QUE ESTOY LLEVANDO. ME CANSE, BORRON Y CUENTA NUEVA!


{Pero no olvides que te amo, y que esto es por mi, ya no puedo mas}

Si. Estoy viva, todavía no morí. El que está en coma cuatro es mi pobre blog.
Voy a hacer una breve síntesis de cosas interesantes que pasaron en este lapso de tiempo en que no me digné a escribir.
Tuve una serie de desiluciones amorosas que me llevaron al punto de preguntarme por qué los hombres son tan complicados, por qué son tan parecidos en tantas cosas que resultan ser malas para las mujeres, no los entiendo, y por eso me encantan.
Empecé el gimnasio y estoy un poco bastante mejor con mi cuerpo. El colegio marcha bien, mi abuela se estar recuperando de su depresión por la ausencia de mi abuelo y pronto, me estoy mudando a Villa Elisa.
No puedo creer que todo marche tan bien, despues del año desgraciado que tuve ( 2008 ). Creo que la muerte de mi abuelo me hizo entender muchas cosas, y una de ellas, es que hay motivos mucho mas graves por los cuales llorar,que tener una simple pelea con un muchacho que se encuentra tan perdido como vos en la efímera adolescencia.
Soy Feliz. Eso es bueno ( ¿lo es? )

Mi amor...éste es un telegrama para vos. ¿Dónde está ese niño travieso que me escrbía poemas de amor?¿Dónde esta? Miro en tus ojos y no lo puedo encontrar. El tiempo ha pasado..y yo sigo amando a ese muchacho. Ese que abadoné,ese que no valoré. Se fue de la mano de otra mujer...ya no eres tú. Ya no existe.

Der Wahnsinn
ist nur eine schmale Brucke
die Ufer sind Vernunft und Trieb
ich steig dir nach
das Sonnenlicht den Geist verwirrt
ein blindes Kind das vorwarts kriecht
weil es seine Mutter riecht

Ich finde dich

Die Spur ist frisch und auf die Brucke
tropft dein Schweiss dein warmes Blut
ich seh dich nicht
ich riech dich nur Ich spure Dich
ein Raubtier das vor Hunger schreit
wittere ich dich meilenweit

Du riechst so gut
du riechst so gut
ich geh dir hinterher
du riechst so gut
ich finde dich
- so gut
ich steig dir nach
du riechst so gut
gleich hab ich dich

Jetzt hab ich dich

Ich warte bis es dunkel ist
dann fass ich an die nasse Haut
verrate mich nicht
oh siehst du nicht die Brucke brennt
hor auf zu schreien und wehre dich nicht
weil sie sonst auseinander bricht

Du riechst so gut
du riechst so gut
ich geh dir hinterher
du riechst so gut
ich finde dich
- so gut
ich steig dir nach
du riechst so gut
gleich hab ich dich

Du riechst so gut
du riechst so gut
ich geh dir hinterher
du riechst so gut
ich finde Dich
- so gut
ich fass dich an
du riechst so gut
jetzt hab ich dich

Du riechst so gut
du riechst so gut

ich geh dir hinterher

Mi blog está abandonado. Me da mucha pena y la verdad es que..no tengo voluntad para sentarme a escribir. Me pasan cosas interesantes,pero me encuentro en una etapa que llamaría " Sientiendo nada " Antes al menos sufría, tenía una señal de que estaba viva. Ahora soy como...como...como la playa en invierno. Como esos pianos antiquísimos llenos de polvo que ocupan un rincón de casa, y cuando alguien tiene la delicadeza de brindarle utilidad...las melodías son aún más deliciosas. Eso me pasó hoy. Fuí a buscar mi remera de los Guns a Complot y soy completamente feliz. Es una buena señal, lo malo es que las cosas materiales te dan felicidad a corto plazo ( aunque me cueste admitirlo ).Todo gracias a Jau( por cierto, te amo ). Tengo que hacer tarea y son las 22.39 de la noche. Qué linda que se ve la avenida 7 desde la ventana de mi casa. Son esos detalles que nunca observás, que siempre ignorás, y a veces,sin querer, le prestás interés y se te estruja el corazon. Al menos a mi me pasa.Con el amanecer, con el atardecer, con las estrellas,etc. Me gusta mucho una persona y nose como resolver el "Teorema". Es " ambivalente"como diría la sabia Patricia Bringas. Esa persona logró que yo me sentara a escribir una carta, en vez de hacer la tarea del colegio. Y que le ponga caritas, y colores, y letras lindas...me preocupa. Pero me pone contenta, porque es una de las pocas personas que logra sacarme una sonrisa permanente. Para ser clara, la sonrisa permanece desde la primera vez que lo veo, hasta 20 o 30 minutos despues de que me voy. Principios de enamoramiento. Voy a intentar terminar la tarea. Perdón estimado blog por la poca inspiración y la cantidad cataclíptica de pavadas y paranoias que acabo de escribir. Pero bueno..eso soy. Un popurrí de emociones. Una loca sana. Una loca suelta. Una loca y deprabada. Como siempre.

Era un jueves gris, llovía.Pídeme un remis, decía,en el lobby de un hotel barato,viene de rentar su piel un rato.Con la algarabía de deber cumplido.Acrobacias del placer fingido,un orgasmo de alquiler con ruidos.Pone boca en su carmín, escaso,arañando el adoquin, sus pasos ¿Quién tiene algo para la nariz? pregunta¿Podría ser de utilidad mi pañuelo?Disfracé de ingenuidad mi anzuelo
Algo para no dormir, idiota.Si me das podrias pedir, mi ropa.Dónde encuentro nieve para el desvelo ahora.Creo que 100 podria ajustar, te animas.Mi depa esta al cruzar, la esquina.Estoy solo como tú, fulana.Te invito a estrenar la luz mañana.No te quiero para desarreglar la cama

No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito,te puedes dejar la ropa mi muñeca rota, no la necesito.No es mujar la calentura, hurgar en tu cintura, lo que ando buscando.Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando.Dijo ¡si! sin sonreir... camina

¿Dime si el sexo sin placer, te enciende?Solo si el cliente es mujer, ¿me entiendes?Disimulando argumente está claro,no te creas que me parece raro.Cada quien su gusto y su pasion, le dije¿Te podría sujetar la mano?Dame 100 para empezar, y hablamos.Los busqué en mi pantalón, y nada,fui debajo del colchón, y estaban.Se los di como quien compra un par de alas.No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito,te puedes dejar la ropa mi muñeca rota, no la necesito.No es mujar la calentura, hurgar en tu cintura, lo que ando buscando.Es un poco de ternura para ver si cura lo q estoy pasando.Miro el buró y sin sonreir...momento

Si es tu ex la del buró no hay trato,con su mano señalo el retrato¿La conoces pregunte?, confuso
Fue por mi quien te dejó, ILUSO

Tan lejano y frío.Tan cercano y cálido. Tu piel,blanca como la nieves, y tus ojos profundos como el océano me obligan a renunciar a mi gerente orgullo. Aquí me encuentro,escribiendo versos en tu honor,como nunca lo habría imaginado. Mi coraza era fuerte y resistente,pero tú acostumbras a quebrar cada estructura que evite pensarte,mirarte,desearte,recordarte,extrañarte.Es triste,la melancolía me hunde en un mar de intensas emociones y no puedo encontrar quien endulce mis labios con semejante locura,quien llene mi corazon con ese amor puro y sensual.

Detrás de todo hombre...hay una gran mujer

Duele verte con una mina a la que le faltan las ideas Y le sobran argumentos.Duele verte anestesiado porque así se dio la cosa,porque así quiso tu suerte.Mientras yo caliento el banco de suplentes,con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro.Mientras yo te doy de día lo que ella no cumple en las noches.Aquí esta tu clandestina,para jugar al escondite como amante guerrillera,para cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno.Aunque yo no esté en la foto de la sala de tus padres,ni en el bautizmo del sobrino.Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen uno...Cierra puertas y ventanas que el mismísimo cielo pondrá una sucursal en el séptimo piso a las once cincuenta,mientras duren los besos y permita el reloj.Cierra puertas y ventanas que en noventa minutos habrá que condensar las caricias que caben en los huecos que dejan los encuentros furtivos y la soledad.Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen uno...Puede ser que tu conciencia te castigue por las noches y te aliente en las mañanas.Puede ser que un día de tantos nos quedemos sin fúturo y tu sigas con tu teatro.Mientras tanto dame un beso atrincherado,de esos que por ser culpables son como agua en el desierto.Tomame como al tequila, de un golpe y sin pensarlo que si alguien sale ganando eres tu querido amigo,
aunque pienses lo contrario.Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen uno

Claire: ¿Y tu almuerzo?
John: Lo llevas puesto...¿Qué es eso?
Claire:Sushi
John: ¿Sushi?
Claire: pescado crudo,algas y arroz
John: NO ACEPTAS LA LENGUA DE UN MUCHACHO EN TU BOCA Y TE VAS A COMER ESO?
Claire: ¿puedo comenzar?
John: Nose, inténtalo!
-EL CLUB DE LOS 5 (L

Dicen que los cuentos de hadas no existen,que son todos solo fantasia, no realidad. Lo dicen porque no lo viven,lo dicen porque no creen que pueda ser verdad. No digas eso tu, que no es asi. Un cuento es una narracion de un hecho,un cuento de hadas es la narracion de un sentimiento. Principe no es aquel que tiene un titulo,principe no es aquel que dice serlo sin serlo,principe no es aquel que no se merezca serlo

PRINCIPE ES AQUEL QUE DA AMOR A TU MUNDO

DIOS
TONTA TONTA
ESO SOY
UNA IDIOTA
POR QUE MEZCLAR LAS COSAS AHORA?

Un comienzo vulgar que sin duda habría olvidado si se hubiera tratado de cualquier otra persona. Pero cuando le estrechó la mano y vio esos impresionantes ojos color esmeralda, supo de inmediato que podría pasarse el resto de su vida buscando una mujer seme­jante y no encontrarla nunca. Tan extraordinaria, tan perfecta le pareció mientras la brisa estival soplaba entre los árboles.


Una vez había estado enamorado; de eso estaba seguro. Sólo una vez, una única vez, mucho tiempo atrás. Y aquella experiencia lo marcó para siempre. El amor perfecto deja huella, y el suyo había sido perfecto.

Diario de una pasión-

Sé que no tengo que perder el control...por alguna razón, nose cuál. Noto que estoy creciendo y que mis preocupaciones son cada vez mas grandes..porque ahora si me preocupa por problemas o cuestiones verdaderamente importantes, no como antes que era una pendeja tonta que si el novio la dejaba pensaba en tirarse abajo de un tren. Ya no. NO. Éste año cumplo quince y la verdad, no me entusiasma, todavia nose ni que voy a hacer. Tampoco tengo ganas de preparar una fiesta, menos si tengo que pasarla sin mi abuelo,invitando a gente que no quiero y que no soporto por compromiso y encima, pagar para darles de comer. No. Nosé porque no puedo ponerme feliz cuando pienso que voy a ser quinceañera en no mas de 5 meses. Voy a salir con un martes 13, pero me parecen rídiculas aquellas personas que pierden el tiempo diciendo que se van a suicidar para llamar la atencion. Una persona que verdaderamente quiere matarse, no se lo dice a nadie. A lo sumo escribe una carta, manda un sms a una persona íntima, o deja alguna señal de que fue suicidio. De hecho, lo hace. Pero si verdaderamente sentis ese dolor tan profundo, como para querer quitarte la vida, no lo andarias desparramando por ahi para que la gente sienta lastima y este todo el tiempo preguntandote como estas y cuidándo que no dejes abierta la llave del gas. Por favor, ya estamos grandecistos. Como dice una cancion: SI TIENES SUFICIENTE DIGNIDAD,DISPARA. No digo que en un momento de tristeza o desesperacion le digas a un amigo o a un familiar que queres morirte..pero otra cosa muy diferente es el abuso. Si necesitás atención, colgate un sombrero con un mono relojero, ponele play y que suene :¡Hasta tinelli yo no paaro! de Zulma Lobato.
Nose porque pero estas cosas me vuelan la mente. Tantos que jodes,matáte de una vez y dejáme en paz. Perdonen si sueno fría y malvada,pero lo digo porque me pasó...un flaco de mi colegio. Me volvía loca a mi y a una amiga diciendonos que se queria matar . Todos los días, a toda hora...terminé mandandolo al demonio e eliminandolo del msn. Para colmo, ahora lo veo en los recreos y tiene la mochila de Rammnstein con la cruz invertida y se hace el satánico. Y eso no es todo..tiene el tupé de contarle a otra amiga por chat que tiene sexo con 6 minas! Es un ser verdaderamente repugnante..y no lo digo por lo fisico, sino por su forma de ser. Me hartó hasta el punto que empecé a no-quererlo, y a casi odiarlo. Y con estas cosas, más todavia

En fin, me fui por las ramas. Espero que hoy por la noche pasen alguna película interesante, ya que estoy durmiendo en el comedor para poder mirar tele. Amo dormir en el comedor. Me encanta. Mas porque puedo levantarme a la madrugada a comer banana con dulce de leche sin molestar a nadie ( pobre de quien este leyendo esto)

adios

Qué mal humor que tengo. Resulta que cuando mi persona fue a retirar las tareas a la fotocopiadora afuera de la escuela, no todas las profesoras PANCHAS habian dejado las indicaciones. Recien hoy, mi querido padre tuvo la amabilidad de retirar la tarea de Fisico -Química, Biología,Geografía y Experimentacion científica.
En Fisico Quimica, acabo de hacer un hermoso informe sobre la enfermedad Selíaquia, que todavia debo imprimir( pero me faltan dos afiches informaticos en hoja oficio, uno para chicos escolarizados y otro para niños de 4 o 5 años). Me falta resumir un texto en 10 renglones ( de lo que se encarga mamá),realizar una red conceptual, y justificar porque los hidratos de carbono tienen buena prensa ( Por cierto, alguien que tenga la amabilidad de contestarme esta pregunta?)
En biología, tengo que realizar una espece de "noticia" cientifica con titulo y copete, el texto en columnas, con imagenes, CITA BIBLIOGRAFICAS ( ¿QUE ES ESO?), hablando sobre la OBESIDAD Y LA GENETICA( lo que me recordo que me veo mas gorda de lo habitual). Luego de almorzar y ordenar mi cueva, voy a ponerlo en marcha ya que tengo algunas ideas en la mente.
En geografia, una pelotudes, como aprobé la materia, no me dieron casi nada.
En experimentacion cientifica, ejersicios sobre Hidrocarburos...que por cierto, no entiendo muy bien, pero vamos a hacer el intento.
Pienso terminar con naturales hoy,mañana sigo con geografia y si tengo tiempo, porque tengo que ir de Maris a hacer un trabajo de Construccion Ciudadana, experimentacion cientifica, el viernes leo el libro y el trabajo y SE VAN TODOS A LA RECALCADA VAGINA QUE LOS PARIO.
Encima, anoche me dormir a las 3 AM, porque me quede mirando American Pie la Boda, y me levante a las 10 AM para empezar con las cosas. Lo bueno es que desayuné con mamá, cosa que rara vez sucede, porque en epocas de clase a esta hora no estoy , y en todas las vacaciones, me estuve levantando de las 12 a las 2, y a esa hora ella ya no esta.
Estoy enojada con el mundo, con las profesoras, con mi barriga, con la vieja de enfrente que lustra el picaporte de la puerta,con mi hermano y con mi cuarto que parece una jungla

adios amigos.

Yo tenía que entender. No era el momento,el lugar,ni la persona indicada. No era amor,era obsesion. Tal vez no quise ver, tal vez no supe entender, pero lo intenté. ¿ Por mi, quién luchó?¿Por mi, luchaste?Miráte al espejo,preguntatelo dos veces. Yo te acepté, no jugué, y jamás viste en mi aquello que yo quería que vieras. Esa persona que creía amarte y se desesperaba. Todo estaba en shock,creo que siempre estuvimos perdidos en la neblina de una noche eterna. En oscuridad,encerrados,ahogandonos en aguas turbias. Nunca hubo una solución, ni una explicación,siempre fue electricidad,atracción. Vos ponías tu cuerpo y tus instintos,yo mi corazon. Ésa enfermedad, ese juego sumizo,ese inútil sentimiento,intentar. Tardé en comprender que nunca ibas a cambiar,que las cosas no iban a dejar de ser eso que eran. Una mentira, una repulsiva y asquerosa mentira. Una ilusión,una utopía. Un cuento con final feliz.una historia perfecta,solo en mi cabeza.Me cegaba,continuaba,no veía las cosas como eran. No podia. Mas bien, no quería. No podía,por el simple hecho de que no queria. Tuve que aprender. Yo no manejaba los hilos del destino,yo no podia exijir amor,porque el amor se dá. No podía obligar a alguien a ser un poco mas persona, a tener corazon, a ser sensible, a no ser egoísta. Muchos nacemos para amar, otros nacen para ser amados y nada mas. Estuve algo loca, estuve algo enferma, las vueltas me marearon y me transformaron en esto que soy. El miedo,la incertidumbre, el desamor.Ese deseo inmenzo de hacer las cosas bien, y terminás arruinando todo,quemando fotos,llorando,lastimando.Matandonos lentamente.Matando el amor. Terminamos estando lejos,mientras nos queriamos. Nos mirabamos con deseo. Vos abrazabas y besabas a otra, yo sola caminaba con mi sombra,imaginaba tus besos en mi boca, tus palabras en mi oído. Yo sola, siempre sola,esperando alguna migaja de pan, alguna señal,conformandome con la miseria que dia a dia me brindabas con tus maníacas maneras de hacer llorar,de hacerme reír, de hacerme cambiar. Si alguna vez fui firme en una decision, vos me hacias flexible y me convencias. Todo al revés, todo de la nada a lo mismo de siempre, todo al kaos. La historia se repetía,se repetía y nunca nada salía bien. Yo luchaba en mi bote contra la marea. Siempre tuviste el tupé de burlarte de mi delante de todos. Estaba frente a mis ojos,la verdad, y yo no la veía.
Poco a poco,salí del pozo ciego y entedí ,aprendí,quise,quiero,lo conseguí. Sin embargo algunas noches, entre sueños te encuentro, te abrazo, y sigo intentando, sigo queriendo que me algun dia me quieras,que algun dia me entiendas, que algun dia sepas ver en mi,aquello que nunca fuiste capaz de ver.
Bien o mal, te quería.
Pero ahora,¿ qué importa ? Si ya no estas. ¿ De qué sirve? Si ya nisiquiera escuchas. Siempre me sobraron los motivos para mandarte al diablo.


{aviso: este texto es de la siguiente fecha: 2/7/09}

Hoy tengo ganas de escribir. Pero a la vez..no tengo ganas. Hoy tengo ganas de llorar..pero a la vez, no quiero hacerlo mas. Hoy tengo ganas de que estés aca..y a la vez, yo quiero ser la que desaparece, la que se va. Hoy tengo ganas de salir adelante..pero tambien, tengo ganas de encerrarme a mirar el techo y pensar en las estupideces de la vida,mirando una foto tuya,teniendo ganas de tener ganas, y a la vez no. Hoy tengo ganas de llenar ese vacío, y a la vez, quiero estar sola y alejada de todos. Hoy quiero sonreír..pero a la vez, no quiero volver a hacerlo nunca mas. Hoy tengo ganas de morir..pero a al vez, quisiera ser como un fenix y poder renacer de mis cenizas. Hoy quiero ser alguien mejor, hoy quiero volver a ser yo, hoy quiero querer...pero a la vez, no.

Dos cosas:

Gracias: por devolverle la alegria a mi vida
Perdon: por quererte tanto, y no poder decirtelo

te quiero mi amor, TE QUIEROOOO.

Yo me pregunto ¿Qué pasa por tu cabeza cuando acuchillas a una mujer embarazada? Tenes que estar drogado, loco o tenes que ser la mierda mas catacliptica parada sobre la faz de la tierra

chau

Mi nombre es John Alejandro y soy esquizofrénico,no soy nada de atractivos mucho menos fotogénico.Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja,tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja,él habla mucho y a veces se molesta, y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta,pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él,también sabemos que hay un desnivel dentro de nuestro redondel.La gente piensa que yo estoy enfermo porque corro por la ciudad con mi cuaderno,hablando con los perros,con pantalones cortos y unas botas de vaquero,un paraguas en la mano y un sombrero de torero.Pero no estoy mal del todo,también hablo con la gente,digo muchas mentiras para jugarle con la mente.Me gusta dar mal las direcciones del camino para que la gente siempre llegue tarde a su destino,ando con dos hadas madrinas volándome por encima,cargando jeringuilla repletas de vitaminas con morfinas,hasta que mis venas se inunden,pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde.Perdóneme si me estoy riendo demasiado,es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo,debo 6 meses de renta,en mi cartera ni un centavo, y no me baño desde octubre del año pasado.Tengo mi cuerpo todo cicatrizado,con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado,pero no es nada grave nada delicado,es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiado.Me gusta caminar solo así hablo con el viento,nunca he tenido sexo,como una monja en un convento.Tranquilo,aunque se que puedo explotar de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial.Soy un psicomaniático antisocial,luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial.Soy un paciente mental lo admito,pero eso no te da derecho a mirarme de reojo y a tratarme de lejitos.Ven acércate no te voy hacer nada,lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomatederramada.Ven amiguito acércate aquí,las tijeras que traigo son para cortar el jardín. Soy un asesino en serie, como los de miniserie,detrás de la puerta, colecciono gente muerta.Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre.No tengo familia, porque maté a mi familia.

A veces vienen doctores a visitarme con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme,porque sufro de trastornos,ayer metí mi gato en el horno y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno.Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio y grito muy fuerte para poder sacar el odio.También me dan miedo las sombras por eso no me atrevo a ir al baño y me orino en la alfombra.Es normal yo solo tengo 13 años,todavía corro bicicletas y no hablo con extraños,pero si no tomo mis medicinas durante el año,todos los días sueño con poder hacerte daño,picarte en pedacitos con estas mismas tijeras,meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera.No se asusten, hoy me tome mis medicamentos,estoy de buen humor,bien contento,con buen aliento.Yo se que llevo cara de serio pero estoy contento,ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio,de hecho estoy enamorado de unos de mis amigos,hace un año murió sin dejar rastros ni testigos.Es una niña hermosa con la cara color violeta,todas las noches me acompaña a correr bicicleta,ella no habla por que es sordomuda y por eso la gente piensa que estoy hablando solo y que necesito ayuda. Soy un asesino en serie, como los de miniserie,detrás de la puerta, colecciono gente muerta, Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,no tengo familia, porque maté a mi familia.

Salgo volando por la ventana, y tantos días quedan atrás.Ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar.Son cajones que se cierran para que nadie los vea,son palabras que no pude decir.Pero ya no me importa,porque nada me toca,y no hay nada vivo
dentro de mi.Floto en el aire desde esta tarde cuando mi cabeza explotó.Ahora el piso es de nubes y me asomo cada tanto a espiarte desde donde estoy.

Y veo, y vuelo.
Y veo, y vuelo.

El barrio se ilumina y la noche se hace día,brilla como un árbol de navidad.Y estoy alto muy alto,
y las luces de los autos que se frenan cada tanto,y vuelven a arrancar.Y veo, a la gente corriendo
como una coreografía sin fin,y vuelo como en una avioneta,el olor a fugazeta que cocina mamá.
Y me acuerdo de aquél día en que decías:"Si pudieras ser un pájaro ¿Qué harías...?"

Ahora que floto y no siento lo que toco y la gente no me ve pasar,voy a aprovechar para ir a buscarte,y contarte como es todo por acá.Algunas mañanas pasa la abuela Yolanda y nos vamos juntos a pasear.Y te manda un saludo el marido de pocha que me juega al ajedrez y no le puedo ganar.Y dale para adelante con el pibe de a la vuelta que a la tarde te pasó a visitar.Yo te sigo esperando,porque nada me apura y algún día todos vienen para aca.

Bien. Podria intentar justificarte,colocando toda la culpa sobre mis ombros. Empecemos. Yo no supe bancarte y comprenderte, no te escuché , no entendí, no te apoyé, no lo soporté,no me acostumbré. Yo fui obsesiva y posesisiva, yo te asfixié , y por eso te marchaste.
Eso no justifica tus maldades. Bancarte significaba un suicidio. Comprenderte era imposible, ya que dia a dia me desotrabas que tu mente podia cambiar magicamente de un segundo a otro.¿Apoyarte? En que hicieras lo que querias conmigo, en que me trataras como un trapo viejo, como un pañuelito descartable,que me usaras y me maltrataras a tu antojo, no fisicamente, sino verbalmente,psicologicamente...me parece que fue lo mejor que pude NO haber hecho. Yo no lo soporté. Claro que no lo hice. ¿Como podia soportar tu desprecio y tus palabras desgarrantes cuando mi amor era transparente y sincero? No, no estaba para eso. Obsesiva, mas bien pesada. Todavia no termino de entender que significa esa palabra para vos. Yo siempre fui así, demostrativa,cariñosa y afectiva, que vos tengas una roca en lugar de una corazon, excede mi responsabilidad. ¿Yo te asfixié? Digamos que solo queria tenerte conmigo todo el tiempo posible. Sin embargo, me pediste oxigenacion. Yo te la di, pero resultaba que el que insistía en vernos eras vos. Una contradiccion.¿Acostumbrarme?¿Acostumbrarme a la miseria en la que vos vivias?Nono,Dios me libre. Por eso lo que escribi en el primer parrafo tiene sentido.Pero que yo tuve la culpa de tus maníacas maneras de arruinarlo todo..no. No digo que fui perfecta y que nunca me equivoque, de hecho te lastimé y supe pedir perdon. Pero un PERDON sincero, ese que una sola vez se sugiere. No volvi a lastimarte despues de eso,mi arrepentimiento era desgarrante, me dolía haberlo hecho. En cambio a vos..a vos te daba placer el verme sufrir. Si, te ponía feliz saber que estaba arrastrandome a tus pies,esperando una migaja de pan, piedad,amor.
Por eso hoy estoy orgullosa de haber sido como fuí .En cierto punto, fui tonta y completamente manipulable,pero las cosas suceden por algo, yo te agradezco sinceramente todo aquello, porque asi maduré,aprendí y entendí. Entendí que yo era demasiado para vos, que mi amor era demasiado grande para un corazon tan pequeño y oscuro. Como el tuyo.

"Fuí amante de un maniquí de corazon usurero"

Que bien se siente la superación, como disfruto el desamor.

Es increible hasta donde puedo llegar para saciar un simple capricho.Si,porque vos sos mi capricho,y ya no puedo parar.

LLegás. Y con los mismos labios que me besas, la besas a ella, y con las mismas manos que me acaricias, la tocas ella. Con las mismas palabras que endulzas mis oídos, la convences a ella. Te ensucias los labios con mas y mas mentiras,y yo resulto ser solo una victima mas de ese maldito veneno,que al transcurrir el tiempo,corre por mis venas, se hace carne en mi cuerpo. Y aca estoy yo,rendida. Dime ¿Qué sentido tiene, mi amor?¿Qué sentido tiene continuar con esto?

Estoy confundida, y con dos horas de sueño. Si, exacto.Me dormí a las 5, y a las 7 arriba. A compañe a sofi a hacer unos tramites a Bs.As. En realidad, ella tenia que colocar sus huellas digitales nose en donde, por unos papeles del hermano mayor. Resulta que llegamos alla,despues de tomar un tren y dos subtes, y el viejo muy piola le dice: no, si la nena no es mayor de 18, no puede firmar. SUCCONAME LA BULBA. Hubiera dormido al menos 10 hermosas horitas. Pero ahora,eso es lo de menos. Estoy cofundida. Estas complicaciones..supongo que esto me pasa simplemente porque no soy una mujer, pero tampoco soy una nena. Termino medio, todas tintas grises, todo ahi colgado, a medias, nose exactamente que debo hacer con mi vida. Todo se colapsa, no puedo pensar, y si siento, se que voy a mandarme macanas.
Necsito ayuda.

Me corté le flequillo. Nosé porque pero, cambiar el look me sube el autoestima.
No tengo nada para escribir, nada interesante digamos. No me dejan viajar en micro y tuve que cancelar dos citas importantes. ESTOY EMPACADA,GRIPE DEL ORTO.

YO QUIERO A ESTE MUCHACHO , LO RECLAMO COMO MI ESPOSO
YA!!

¿Qué pasa cuando no puedo dejar de jugar con el destino?¿Qué pasa cuando, poco a poco, alejo de mi vida a personas que realmente quiero? Por gusto,por placer,por...idiotez. Si,esa es la palabra. Soy idiota,autodestructiva,inentendible.
Pregunta importante: ¿Quién tiene ganas de pegarme un tiro?

HAY QUE MATAR A TODOS
NO PUDE IR AL QUINCE DE SOFI POR LA MALDITA GRIPE PORCINA
LOS ODIO, LOS ODIO

Edward: -El león se enamoró de la oveja
Bella: -Que oveja tan tonta
Edward: -Que león tan enfermo y masoquista


-crepúsculo

Una vez más siento la necesidad de respirarte en los ambientes más oscuros,de desafiar las leyes de la gravedad.Falsa alegría cambiada por tu cianuro.Necesidad de unirme al ghetto de las que apelan a besarte,en escondites bien secretos con la locura como estandarte.No te permito que me saques todo el hambre,que me acostumbres a atar todo con alambre.Me das mil canciones de buena madera.Cualquier estación para mi es primavera con vos,pero cuando te vas...Me dejás con la más dulce pena matándome adentro Y un otoño vacío en el centro que sólo se llena con un poco más de tu esencia en las venas.Me pongo goma, me pongo parlanchín,voy rebotando de Argentina hasta Japón,me cuelgo con historias que no tienen fin y me preocupo por problemas sin solución.Que algo tan lindo me haga mal es una pena,me hace poner una de cal, veinte de arena,me da mil canciones de buena madera.Cualquier estación para mi es primavera con vos
Pero cuando te vas...me dejás.

Balada para un loco


Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese no sé qué, ¿viste?.
Salís de tu casa, por Arenales .
Lo de siempre: en la calle y en vos...
Cuando de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo.
Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte a Venus:
medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel,
dos medias suelas clavadas en los pies y una banderita de taxi libre
levantada en cada mano. ¡Te reís!...
Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan;
los semáforos me dan tres luces celestes,
y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares.
¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando,
me saco el melón para saludarte,
te regalo una banderita y te digo...

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
No ves que va la luna rodando por Callao
que un corso de astronautas y niños, con un vals,
me baila alrededor... ¡Bailá!... ¡Vení!... ¡Volá!

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!...
el loco berretín que tengo para vos:

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sábana vendré
con un poema y un trombón
a desvelarte el corazón.

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Como un acróbata demente saltaré,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad...
¡Ya vas a ver!

Salgamos a volar, querida mía;
subite a mi ilusión supersport,
y vamos a correr por las cornisas
¡con una golondrina en el motor!
De Vieytes nos aplauden: "¡Viva! ¡Viva!"
los locos que inventaron el Amor:
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.

Nos sale a saludar la gente linda...
Y loco –pero tuyo– ¡qué sé yo!:
provoco campanarios con la risa,
y al fin, te miro, y canto a media voz:

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepatea esta ternura de locos que hay en mí,
ponete esta peluca de alondras ¡y volá!
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite a los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir
¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!
Loca ella y loco yo...
¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!
¡Loca ella y loco yo!


(para verdu :) te amoocon la locura mas loca cacheton miooo)

FEEL MY SERPENTINE!